MISTER MYSTERE

Me voilà de retour d'un rdv "arrangé" avec un collègue de ma soeur, " de passage à Paris"...
Rendez-vous à 19h00.
19h10, premier appel : " Bah t'es où?" Il me répond "Blanche"
Je rétorque " Super! T'es juste à côté!"
19h25, mon téléphone sonne :
- "Chuis à Anvers.
- Dommage...pourquoi t'es pas resté à Blanche?? T'étais à côté! Bah, fait demi-tour."
(OK, je précise, il n'est pas de la région, mais il avait un GPS, un Iphone ainsi que l'adresse exacte.)
Mister assisté se fait attendre.
19h50, la porte s'ouvre enfin. Et là, malheur! Le gars (commercial de surcroît), entre dans le café, me regarde et s'esclaffe : "AAh! comment tu ressembles à ta soeur! J't'ai reconnue diiiirect!"
Mais pourquoi je ressemble tant à ma soeur?!
Je dégustais mes tapas et mon rhum coco, et lui commande un chocolat chaud. Le serveur lui fait remarquer que sans alcool, la fête est plus folle avec un gros clin d'oeil à mon attention.
J'étais démasquée...j'allais passer une piètre soirée.
Après 40 min de discussions dépourvues de sens (le prix des loyers parisiens, les différents forfaits proposés par l'opérateur X, tout cela ponctué de rires gras et tonitruants), j'ai dû très vite trouver quelque chose...
Aux dépends de mon amie Louise, j'ai lâchement utilisé son infortune de la veille et prétendu devoir courir à son secours, SUR-LE-CHAMP! Avec toutes mes excuses...
Ouf! je m'en suis pas mal sortie.
Juste un petit conseil, restez prudents avec ce genre d'ouverture et ne prenez surtout pas la table devant l'entrée, mais plutôt la banquette du fond...histoire d'anticiper.
Et peut-être éviter un Mister Galère.

Zoé

La drague à l'hôpital

Petit accident, gros ciseaux.
C'est ainsi que je me retrouve un mardi dans une clinique du côté de ce joli quartier de Bagnolet.
Cette histoire commence lundi. C'est avec grande maladresse que mes ciseaux dérapent et viennent se loger dans mon pouce. Pour moi, coupure=pansement.
Ce n'est pas ce qu'on pensé mes collègues le lendemain matin en me voyant moi et mon énorme main... Je vous passe les détails du parcours du combattant docteur, urgences et clinique de la main, tout ça en bus!
Mais quoi qu'il en soit je me retrouve donc ce mardi après-midi dans cette clinique. Déjà que je trouvais bizarre qu'on m'aie formellement interdit de fumer, de manger ou même de boire (d'un autre côté, c'était trop tard), j'ai trouvé un peu exagéré que l'on m'alloue une chambre avec une télé! Je n'étais pas au bout de mes surprises. Persuadée de sortir d'ici au bout d'une petite heure, quelle ne fut pas ma surprise lorsqu'une infirmière agressive m'a intimé de me déshabiller et d'enfiler cette blouse!
Là j'ai quand même commencé à flipper.

C'est alors qu'intervient le plus mignon des brancardiers qui m'invite à monter dans son "taxi". Pour me transférer du lit au brancard, il a fallu jouer l'acrobate et éviter de montrer que j'avais (malgré l'interdiction) quand même gardé ma culotte...
Je reste digne et lui lance une oeillade lorsqu'il sort de sa poche 3 magnifiques chaussons en plastique. 1 pour ma tête, 2 pour mes pieds puis il m'a joliment déguisé. Autant vous dire qu'à ce stade, j'ai laissé tombé le charme. J'étais obsédée qu'il aie vu mes pieds! Pour un premier contact il eût été plus apprécié que je me sois pédicurée.
L'angoisse et la peur de l'inconnu, mon dieu que vont-ils me faire? Je décide de demander à ce jeune homme de façon agréable et charmeuse ce qu'il compte faire de moi. Mais le ton qui est sorti de ma bouche s'est révélé plutôt agressif. Il m'a alors posé nonchalamment dans un couloir et abandonnée à mon triste sort (tu m'étonnes!)
Arrive ensuite un charmant petit infirmier qui m'emmène au bloc opératoire tout en essayant de me réconforter. Pensant à la façon dont j'étais attifée, je me suis dit qu'il valait mieux laisser tomber la drague pour aujourd'hui.

Moralité, si tu te fais opérer...bah c'est chaud de draguer.

Louise

La Bellivilloise Episode 2

On peut parfois, dans la vie, éprouver une sensation de réchauffé...
C'est-à-dire que réitérer un acte sous le coup du charme peut s'avérer décevant.


Donc, voilà, j'ai accepté un deuxième rendez-vous avec le joli jeune homme de la Bellevilloise.
Grosse erreur, on ne m'y reprendra pas! Nous n'avions finalement rien en commun. Très sympa certes, mais pas du tout mon genre et visiblement il en était de même pour la partie opposée.
L'euphorie de ce soir là est retombée comme un flan!
Résumé de ce chapitre : les mecs d'un soir sont vraiment des mecs d'un soir.
Et je n'ai toujours pas trouvé mon joli bateau...

Louise

Mythique

Pénélope à l'appareil,


En dehors des méthodes traditionnelles et locales de rencontre,
Dîner entre amis, rencontre dans l'ascenseur, à un mariage... il existe aujourd'hui ce grand supermarché de la drague qu'est internet.
Nouveau terrain de jeu des célibataires ( plus ou moins) le web et ses différents sites de rencontre offrent un tour d'horizon du marché du célibat sans limites de frontières et sous couvert d'anonymat.

Le web n'a plus cette image terre-à-terre de méthode de la dernière chance. Il permet magnifiquement de lever les inhibitions présentes dans la vie de tous les jours. C'est un peu draguer au bal masqué...

Premier obstacle, l'annonce.
Bah oui, comment se décrire en quelques lignes sans être trop niais :
" J'aimerais que mon océan rejoigne ton océan et qu'ils forment une lagune" Beurk.
On ne lance pas non plus une bouteille à la mer : "Je ne sais vraiment pas ce que je fais ici, on verra bien, advienne que pourra, à bientôt" Ah, ça fait pas envie.
On est direct mais pas trop : " Clef de 12 cherche petit boulon à serrer. Vis-(cieux) s'abstenir."
Bref un vrai casse-tête!

Gaspart a écrit : " Je cherche une fille belle, intelligente, sympathique, rigolote, spécialiste du veau marengo, sachant tricoter ( 2 sur 6 suffiront)
On me dit beau drôle, sympa, intelligent, talentueux ( cv en pièce jointe, lettre de recommandation)"
On va voir... Nous attendons ton premier bilan.

Deuxième obstacle, que dire lors du premier contact?
D'abord, on ne balance pas son numéro de téléphone tout de go et on évite les énormités les gars. Quand un type demande une photo en pied ou un gros plan de votre poitrine, J'ai envie de demander " yen a qui disent oui?". N'oublions pas que nous ne sommes pas chez Fauchon mais dans un multimarques...Le meilleur comme le pire.
Les filles, ne lui demandez pas immédiatement si il est libre dimanche parce qu'il y a un dîner chez vos parents. Et si vous l'avez fait quand même et qu'il a dit Banco! Prenez vos jambes à votre cou.

Une fois passée ces étapes ardues, c'est surtout un formidable moyen de recentrer les attentes réelles que l'on peut avoir sur son futur partenaire.
Je note : Je veux qu'il soit grand, brun avec des yeux verts, ingénieur en agriculture biologique, sachant parler le mandarin et aimant jouer au strip-scrabble. Je valide. Attente. OH JOIE!
1 célibataire correspond à votre profil. Ya plus qu'à.
Merci meetic... faudrait peut-être penser à rajouter un champ qui précise le nombre de dents sur le questionnaire...

Votre présentation :

Bonsoir, moi c'est Gasp@rt , célibataire depuis bientôt deux ans et divorcé aussi. Etant papa d'un enfant ( et oui au nivau couple j'ai tout essayé sauf le pacs) mes sorties sont limitées vu que je garde mon fils. N'ayant pas trop le temps de cotoyer de nouvelles personnes j'essaye les rencontres sur le net gratuites (d'où le geek).Je suis inscrit sur plusieurs sites de rencontres (meetic,easyflirt....).Il y a un gros probleme c'est que ce genre de sites demandent généralement de degainer la carte bleue et non je la laisse dans son holster.
Je suis à la recherche de mon premier RDV pour vous en faire profiter ( pas tout non plus, quoi que)j'arpente les chats et forums :))

Sinon j'ai une autre technique d'approche le BB ou le double B : El Braco Bouracho !!!(Le nom a était trouvé par un ami) Mais qu'est ce que c est ???? Bah une soirée,de l'alcool dans les veines,une fille dans le meme état et let's go.Cette technique a déja portée ses fruits 8),

Pour tout contact : gaspart.newtech@gmail.com

Prologue

Salut tout le monde ici Victor,
Au sommaire de cet épisode un bref état des lieux de mon cerveau car c'est le bordel en ce moment! Rupture récente et du mal à passer à autre chose, et oui je sais bon nombres d'entre nous on déjà vécu cette traversée du désert et je compte bien trouver l'issue qui mène à l'oasis du plaisir ;)
Pour cela ce premier post était la voie obligée pour "planter le décor" car maintenant que j'ai identifié l'origine du "mâle", je peux développer les phases d'approche!
Règle d'or ne jamais être pressé et ne jamais s'avouer vaincu, je sais facile à dire mais avoir confiance en soi est un travail au quotidien et si vous êtes sceptique, rappelez vous les p'tis regards que vous lançaient les filles dans la rue quand vous vous baladiez avec votre ex! tout est dans la manière de ce comporter. Les méthodes que je vais employer vont dans ce sens: Ne jamais montrer que j'ai la dalle, prendre soin de moi et me cultiver (lecture, expos, ciné). Voila, ma stratégie ou ce qui pourrait être ma recette pour un rencard presque parfait ! suite au prochain épisode.

J'me présente

Zoé, 27 ans, célibataire depuis 11 mois...
Je dirais même plus: divorcée depuis novembre 2009!!
Et oui, à 26 ans, quel effroi...
Petite confidence: bon débarras !... Et bonjour le célibat!
Mais quel traquenard!! Etre disponible (oui, je préfère ce terme à celui de célibataire) à mon âge, dans cette capitale est une vraie galère!
Et comme mon amie Louise, j'arrête les soirées pyjama à attendre bêtement que "Biquet" sonne à ma porte (ouais, parce que quand on sonne à ma porte, c'est généralement le livreur de sushis).

Etant un peu frileuse quand il s'agit de faire de nouvelles rencontres, je fêterai bientôt mes 1an de célibat...
Bon, j'avoue, j'ai essayé meetic... (2x même!)
Toujours est-il que si je suis là, c'est que ça n'a (évidemment) pas marché!
Je vais donc me bouger trouver mon Biquet!
Au programme: speed-dating, afterwork, soirées célibataires en tous genres. (si vous avez des suggestions, je suis preneuse)

J'espère pouvoir très vite vous raconter ma première expérimentation...
Zoé.

Attaque frontale A LA BELLEVILLOISE

Et bien voila, bilan 2009 : un an de chasteté....
(Je vous épargne le récit de quelques aventures insignifiantes voires même absurdes !)

C’est donc avec réjouissance, que je décide d’en finir avec les soirées pyjamas vautrée dans le canapé !
C’est la posture idéale pour que rien ne bouge !
Je vais donc braver ma timidité, non que dis-je, ma crainte,ma gaucherie, ma poltronnerie, pour m’aventurer dans le domaine de la séduction....

Dure résolution......

Comme le dit Charles Trenet :
«L'amour est un petit bateau qui s'en va, tout joyeux, sur l'onde, voguant vers des pays nouveaux.»
Je mets donc le cap ce vendredi 11 Janvier à la Bellevilloise à l'abordage de ce bateau....
Et quelle aubaine ! Cet endroit est vraiment prompt aux rencontres!!!
La musique tzigane nous fait chalouper, cette atmosphère agréable fait de cet endroit l’environnement idéal pour ma Première exploration …

Résultat de cette soirée, après avoir fait un tour d'horizon et dansé avec de jolis jeunes hommes, j'ai tout bêtement invité mon préféré à partir. (Avec moi évidemment!)
Je vous l’accorde, sortir dans un endroit festif, et proposer la botte à un garçon rencontre rarement d'opposition.

Mais je vous le rappelle, je ne suis qu’une apprentie de la Drague!

Première fois que j’énonce ce genre de proposition et franchement c’est pas si embarrassant.

Je commence par le commencement.
C’est même plutôt excitant.....

Louise

Selon Wikipédia, définition du RATEAU:

nom masculin du latin rastellum, diminutif de rastrum.

(Jardinage) Outil constitué d’un manche (moui) et d’une barre garnie de dents en fer (Ca fait mal) ou en bois, utilisé pour regrouper des choses dispersées sur le sol (feuilles mortes, gravillons, terre ou celui qui se le prend)

Nous vous parlerons (on espère, pas trop) du sens figuré de ce mot bien entendu.

Les seuls à avoir eu l'occasion de se prendre un beau râteau sont ceux qui ont tenté leur chance.

Le besoin de séduction qui sommeille en chacun de nous nous incite à utiliser cette technique qui porte le nom de drague.

Comment ça, la drague c'est nul, c'est éculé, c'est pathétique? Tout d'abord, permettez-moi de vous dire que si vous avez cherché "drague" sur le web, c'est que vous y pensez quand même un peu ou que vous passez beaucoup trop de temps sur Internet! Je ne vous blâme pas. La drague, c'est difficile, faut prendre sur soi et mettre de côté un peu de son amour-propre puisqu'on n'est jamais à l'abri d'essuyer un revers. Mais il faut se lancer! Parce qu'à attendre indéfiniment d'être sûr et certain que les sondages et autres courbes de séduction paraissent à votre avantage, on n'est pas sorti de l'auberge...

Nous ne sommes pas ici pour vous dévoiler les meilleures techniques de drague et nous ne prétendons pas être des experts. Mais grâce à l'admirable mais non moins intéressé dévouement de nos testeurs spécialisés, nous vous rendrons compte, drague après drague, veste après râteau, succès après déboires, de leurs expériences inédites.

Un tour du monde de la drague : du classique "Est-ce que tu baises?" (coup de boule) "Ve Fupove que tu fufes pas non plus?" au plus insolite, la DAO, drague assistée par ordinateur.

Il n'est pas non plus question de faire un concours des techniques les plus débiles! " t'as les yeux qui crient braguette..." Hein? Diantre! On n'est pas des kamikazes.

Toi, chat échaudé qui craint l'eau froide, tu pourras suivre en direct les résultats de nos tests! Réagir, commenter, réclamer une expérience personnalisée même.

Bref, je peux dores et déjà vous donner un tuyau :

"Kssss kssssss mademoiselle, t'as fait tomber quelque chose... "

"???"

"mon coeur.."

Bah, ça ne marche pas...